Le couple, une entité à part entière

Klimt- Le baiser

Aujourd’hui, j’aimerais commencer à parler du couple.

C’est un sujet vaste, complexe, riche de questions et de paradoxes, qui mérite que l’on prenne le temps de l’explorer. Je vous propose donc de le parcourir à travers plusieurs volets, au fil desquels nous nous interrogerons sur ce qui se joue lorsque deux histoires, deux univers, décident de faire chemin ensemble.

Volet 1 — La rencontre

Le couple a profondément évolué au fil des siècles. Longtemps lié à des considérations familiales, sociales, économiques ou patrimoniales, il repose aujourd’hui davantage sur le choix personnel, l’amour et le désir de construire une vie à deux.

Quelles que soient les formes que peut prendre le couple, il commence souvent par une rencontre. Et cette rencontre peut prendre des visages très différents.

Le coup de foudre

Tout semble se jouer en un instant. Un regard, une présence, une voix, une manière de se tenir… Une sensation nous saisit avant même que nous ayons eu le temps de réfléchir.

Quelque chose se passe, mais nous ne savons pas exactement quoi.

L’autre semble soudain occuper une place particulière. Il attire notre regard, mobilise notre attention et peut même donner l’impression d’une évidence : « C’est lui. » ou « C’est elle. »

La littérature a souvent raconté cette expérience comme un bouleversement. Dans Manon Lescaut de l’Abbé Prévost, par exemple, la rencontre entre le chevalier des Grieux et Manon est immédiate et fulgurante. Notre corps participe lui aussi à la rencontre. Le regard, la voix, l’odeur, la proximité physique peuvent contribuer à cette sensation d’attirance.

Mais la chimie du cerveau n’explique peut-être pas tout. Pourquoi cette personne-là ?

La complicité inattendue

D’autres rencontres sont beaucoup moins spectaculaires. Il n’y a pas de coup de foudre et pas nécessairement de sensation vertigineuse. Et pourtant, quelque chose se passe : on se sent bien.

La conversation devient simple. Le silence ne gêne pas. On rit facilement. Peu à peu, la vigilance tombe et l’on n’a plus besoin de contrôler l’image que l’on renvoie. On peut simplement être là.

Et peut-être est-ce aussi cela qui nous attire : la sensation de pouvoir être soi-même avec quelqu’un.

Le corps peut alors nous donner des informations que notre pensée n’a pas encore mises en mots : détente, chaleur, désir de proximité, sentiment de familiarité…

Comme si quelque chose en nous disait : « Ici, je peux être. »

La rencontre qui survient dans un moment de fragilité

Il existe encore une autre forme de rencontre, celle qui survient lorsque nous traversons une période difficile : une séparation, un deuil, une période de solitude, une perte de confiance…

Et soudain, quelqu’un apparaît. Cette personne écoute, aide, rassure, est présente.

Ce qui naît alors n’est pas nécessairement un coup de foudre. Cela peut être d’abord un soulagement, la sensation de ne plus être seul, d’avoir enfin quelqu’un auprès de soi.

Parfois même, cette personne était déjà là, quelque part dans notre environnement, mais nous ne l’avions jamais regardée de cette manière. Comme si la rencontre amoureuse nécessitait aussi que quelque chose en nous soit devenu disponible pour la rencontre.

Quand le couple ne commence pas par l’amour

Toutes les histoires de couple ne commencent pourtant pas par une rencontre amoureuse.

Dans certaines cultures et traditions familiales, le mariage peut être envisagé comme une alliance entre deux familles, avec des considérations culturelles, sociales, économiques ou patrimoniales. La rencontre entre les futurs partenaires peut alors être organisée ou fortement influencée par leur entourage.

Il est important de distinguer le mariage arrangé du mariage forcé. Dans un mariage arrangé, l’entourage peut participer au choix du partenaire ou favoriser la rencontre, mais le consentement des deux personnes demeure nécessaire. Dans un mariage forcé, l’union est imposée sans consentement libre.

Ces différentes formes d’union nous rappellent que le couple et l’amour ne sont pas nécessairement synonymes.

Une affection peut parfois naître progressivement, une complicité se construire et le désir apparaître là où il n’était pas présent au départ.

L'inverse est également possible : certaines unions peuvent se construire sans que l'amour ne trouve jamais véritablement sa place.

Ces réalités mériteraient à elles seules que l’on s’y attarde. Mais dans cette série, je choisirai de m’intéresser plus particulièrement à la rencontre lorsqu’elle s’inscrit dans une dynamique de sentiments amoureux et dans le désir de faire couple.

De nouveaux territoires pour la rencontre

Les façons de se rencontrer ont elles aussi profondément évolué.

Aujourd’hui, les sites et applications de rencontre occupent une place importante dans la vie amoureuse. La rencontre peut désormais commencer derrière un écran, à travers quelques photographies, une description, quelques mots échangés… avant même que les deux personnes ne se soient rencontrées physiquement.

Les codes de la séduction évoluent également. Le « Comfy Dating », par exemple, privilégie le confort et l’authenticité plutôt que la mise en scène de soi. Il traduit peut-être un désir contemporain de pouvoir être soi-même face à l’autre, sans chercher à produire à tout prix la meilleure version de soi pour séduire.

Les outils changent, les codes évoluent, mais les enjeux fondamentaux de la rencontre restent peut-être les mêmes : être choisi, reconnu, désiré, rassuré… et trouver quelqu’un avec qui se sentir bien.

Alors, au-delà des différentes manières de se rencontrer, des questions demeurent :

Qu’avons-nous reconnu chez l’autre ? Qu’est-ce qui, en nous, est entré en résonance avec une part de l’autre ? Pourquoi cette personne plutôt qu’une autre ?

Nous rencontrons chaque jour de nombreuses personnes qui nous laissent indifférents. Certaines nous intriguent, nous attirent, puis nous déçoivent. Et puis, un jour, une personne vient occuper une place particulière. Pourquoi elle ?

Cette question n’est pas nouvelle. Dès le début de la psychanalyse, Freud s’est intéressé à ce qui se joue derrière le choix amoureux.

Dans Pour introduire le narcissisme (1914), il montre que le choix de l’objet amoureux peut s’organiser selon différentes modalités : nous pouvons rechercher chez l’autre quelque chose qui nous a apporté sécurité et protection, quelque chose qui nous ressemble, ou encore une image de ce que nous aimerions être.

Autrement dit, nous ne choisissons pas seulement quelqu’un pour ce qu’il est. Une part de notre choix peut aussi être liée à ce que cette personne représente pour nous.

Derrière les raisons que nous pouvons donner (son physique, son humour, sa gentillesse, sa force, sa sensibilité, son intelligence… ) se trouve parfois quelque chose de plus difficile à nommer : une résonance, une familiarité, une attente.

Un désir dont nous ne connaissons pas toujours l’origine.

Freud nous invite ainsi à considérer que le choix amoureux n’est pas entièrement transparent à notre conscience. Nous croyons choisir consciemment l’autre, mais notre histoire participe aussi, à notre insu, à ce choix.

Notre manière d’avoir été aimé, nos expériences, nos attentes, nos représentations de l’amour, ce que nous espérons recevoir de l’autre… et parfois aussi ce qui nous a manqué.

Lorsque deux personnes se rencontrent, ce ne sont donc pas seulement deux individus qui se rencontrent, ce sont aussi deux histoires. Deux Univers.

Chacune porte son passé, ses expériences, ses attentes, ses fragilités et sa manière singulière d’aimer. Lorsque ces deux histoires décident de faire chemin ensemble, quelque chose de nouveau apparaît : le couple.

Le couple n’est pas simplement la juxtaposition de deux individus. Il devient une entité à part entière, avec son propre fonctionnement, ses habitudes, ses équilibres, ses silences, ses conflits, ses élans et ses blessures. Il n’est pas non plus la fusion de deux Univers :

il est un troisième espace, né de leur rencontre.

Alors peut-être que la véritable question n’est finalement pas seulement :

« Pourquoi suis-je tombé amoureux de cette personne ? » mais aussi :

« Qu’est-ce que cette personne vient toucher en moi ? »

Une question qui ouvre un espace de réflexion sur ce que nous apportons, consciemment ou non, dans la rencontre amoureuse. Car en effet nous arrivons dans le couple avec notre histoire et l’autre arrive aussi avec la sienne.

C’est précisément lorsque ces deux histoires commencent à se rencontrer que l’aventure du couple commence véritablement…